pententwha

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно дать в морду …

Также будут проведены работы по замене групп дверей наземного вестибюля, созданию удобной и доступной среды для маломобильных групп пассажиров, укреплению козырька.

Станция петербургского метрополитена «Василеостровская» с субботы закрыта на капитальный ремонт.
Станция «Василеостровская» была открыта осенью 1967 года.
Остановка автобуса № 1 и троллейбуса № 1 по направлению движения в сторону Тучкова моста перенесена от Среднего пр. к дому № 29 по Кадетской линии.
Для трамвайных маршрутов №№ 6, 40 при следовании к Тучкову мосту вводится новая остановка «1-я и Кадетская Линии — станция метро „Спортивная“ на Кадетской линии В.О., д. 31, а при следовании от Тучкова моста восстанавливается остановка на 1-й линии В.О. у дома № 48».
По замыслу Смольного, основной пассажиропоток закрытой «Василеостровской» возьмет на себя «Спортивная-2». Комитет по транспорту хочет усилить действующие маршруты. На маршрут будет направлено семь дополнительных автобусов.
Также принято решение продлить маршрут автобуса № 100, сейчас он будет заканчиваться у станции «Адмиралтейской».
Количество подвижного состава увеличено также на троллейбусных маршрутах № 10 и 11, которыми можно уехать до станции метро «Невский проспект».

В начале июня в Москве прошла лекция инженера Мэтта Келли о том, как решаются изобретательские задачи внутри компании Dyson. Сегодня мы публикуем полную видеозапись этой лекции, а также дискуссии с участием редакторов «ПМ» Дмитрия Мамонтова и Тима Скоренко

В начале июня в Москве прошла лекция инженера Мэтта Келли о том, как решаются изобретательские задачи внутри компании Dyson. Сегодня мы публикуем полную видеозапись этой лекции, а также дискуссии с участием редакторов «ПМ» Дмитрия Мамонтова и Тима Скоренко

Залетел к моей подруге попугайчик волнистый в окно.
Пока клетку не купили, так и летал себе спокойно по
квартире, да и потом особо не запирали. Как-то днем
бабушка осталась одна. Потопала она на кухню, там у нее
бутылка Боржоми в холодильнике стояла. Воды там уже мало
было, так она в стакан не стала наливать, а из горла.
Внезапно за ее спиной раздался хриплый голос:
- Опять пьешшшшь!
Осколки собирали по всей кухне. Попугай с тех пор редко когда
умолкал, да все больше непечатно.
Принесли они его к ветеринару, проверить на предмет возраста и пола.
С полом были большие сомнения - клюв коричневый, а во как трепется.
Врач осмотрел, послушал и сказал, что так болтать только самцы умеют,
это у него на клюве короста, и чтобы мазали едкой пастой ему клюв.
Мазали три дня. На четвертый несчастная птица СНЕСЛА ЯЙЦО! Доказала,
однако. Больше этого никогда не повторялось…

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".

Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.

Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.

Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения…

То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".

Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.

Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)

В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".

Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.

Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.

Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения…

То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".

Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.

Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)

В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.

Рада бы тебя порадовать, дорогой мой визави,



Но наши дни проходят украдкою,



И назад их , не пытайся , не зови,



Они не вернуться обратною, а лишь улыбнуться загадкою.



Мол, когда будешь в наших краях – звони.



Рада бы тебя порадовать,



Да вот, что-то серыми стали все дни,



Слились вереницею гадкою,



Да так что и топором не вырубить и улыбкою не спасти.



Хотелось бы тебе поведывать о том, сколько здесь стало любви,



Да вот что-то некогда, ты попозже ко мне загляни.



Рада бы тебя порадовать, да остановка моя, вот она- погляди.



  

 600гр. свежих стручков фасоли
1/4ч.л.соды
1-2ст.ложки сливочного масла
1ст.ложку муки
1стак.сливок
Фасоль опустить в кипяток с содой,вскипятить;откинуть на решето,нашинковать,опустить в другой свежий кипяток. Когда закипит, положить зелень петрушки(примерно 1/2горсти),масло смешанное с мукой,прокипятить;добавить сливки,вскипятить,подавать на стол.Можно посыпать свежим укропом, перечной мятой. 

Бывший командир спецотряда, участвовавшего в секретных операциях на Ближнем Востоке, СССР и Центральной Америке, полковник в отставке Джон Матрикс, под другим именем, живёт в большом доме, вдали от города, вместе со своей одиннадцатилетней дочерью Дженни, пока её не похищает бывший товарищ Джона…

хочу так: сначала лето, потом лето, лето, день рождения, новый год, лето, лето, летооо!!!))))

Увеличить
свиная корейка (на косточке) - около 2 кг; репчатый лук; соль (крупная, лучше морская); кумин молотый, черный перец молотый - по вкусу.





Корейку режем по кости на котлеты. Толщина каждой котлеты получится не менее 2 см.Репчатый лук (много!) очищаем и режем кольцами. Пересыпаем крупной солью, жамкаем руками, чтобы выделился сок. Добавляем котлеты на косточке, посыпаем кумином и черным перцем и перемешиваем. Оставляем на несколько часов.Подготавливаем угли в мангале. Прогреваем решетку, смазываем её растительным маслом и раскладываем корейку, оставляя интервалы по 1-2 см. Не забудьте с мяса убрать лук!
Жарим, переворачивая решетку, до готовности. Точное время не указываю, потому что у каждого свое представление о готовности мяса. Но следите, чтобы не пересушить мясо. Готовое мясо раскладываем по тарелкам и с аппетитом съедаем.

Увеличить
яйцо - 4 шт.; помидоры - 3-4 шт.; сыр - 100г; молоко - примерно 3-4 ст.л.; мука - 1 ст.л.; соль, зелень, масло сливочное - по вкусу





Помидоры надрезать крестообразно и обдать кипятком, после чего кожица легко снимется. Помидоры без шкурки порезать кубиками. Сыр натереть на мелкой терке. Белки отделить от желтков. Желтки взбить венчиком отдельно, добавить молоко, муку, тертый сыр, примешать аккуратно взбитые в устойчивую пену белки. Посолить по вкусу.Разогреть сливочное масло и обжаривать на нем томатные кубики, пока жидкость не выпарится наполовину. Влить яично-молочную смесь в помидоры, немного перемешать, накрыть крышкой и готовить омлет в течение нескольких минут. Готовый омлет выложить на тарелку и украсить зеленью.

По небу двигалась армада

Лилово-серых снежных туч.

Они пришли все вместе,сразу

Закрыв последний солнца луч.

И словно замерла природа

Вся,в ожиданьи волшебства,

За 100 часов до смены года

Земля как прежде-не бела!

И как от неба,оттолкнувшись,

Птиц полетела стая вдруг,

Неся зиму на крыльях снежных,

Осыпав щедро всё вокруг.

Они кружились в танце вьюжном-

Лишь взмах крыла -и мир другой!

Из серого-искристо-нежный,

И,кажеться чуть голубой…

Что может означать для преуспевающего бизнесмена потеря органайзера со всеми кредитными карточками, наличными деньгами и ключами от особняка в Малибу? Именно это предстоит выяснить Спенсеру Барнсу, преуспевающему рекламному менеджеру.

Но настоящие неприятности для него начинаются тогда, когда его органайзер попадает в руки сбежавшего из тюрьмы Джимми Дворски, который проводит больше времени в заключении, чем на свободе. С этого момента жизнь обоих настолько круто меняется, что дух захватывает.